Schlampe!

Japs, bin ich wohl, in allen Bereichen, oder gewesen.

Außerordentlich freundlich wurde ich heute/gestern, also damals abends darauf hingewiesen, dass ich meinen eigenen Vorsätzen nicht nach komme.

Peinlich berührt finde ich also nun hiermit statt. Also hier und jetzt, oder nach Belieben auch jetzt und hier.

Alkohol ist sicherlich keine Lösung und ich möchte mich vehement davon distanzieren, den Genuss, -brauch von Alkohol zu propagandieren. 

Dennoch war es mir ein außerordentliches Vergnügen die gleiche/selbe Person erlebt zu haben bzw. erleben durfte, die auch vollkommen nüchtern der selbe Mensch ist, den ich für besonders halte.

Klingt komisch, blabla.

Wenn innige Freundschaft draus wird... läuft!

Vielen Dank für Deine Aufmerksamkeit

BÄÄM!

Noch jung,
deren Eltern oder aber sie,
nicht von hier.

Soviel Respekt vor dem Leben.

Hier geht es nicht ums ich,
nein!
Nur ums Wir.

http://www1.wdr.de/mediathek/video/sendungen/rebell-comedy/video-rebellcomedy-refugeeswelcome-100.html

Lebensweise, respektvoll und es spiegelt mein Empfinden.
Ich bin ergriffen und ergeben.

Haare, Haare, Haare

Überall sind Haare. 2 Hunde im Fellwechsel, 1 Mann der die Haare geschoren haben möchte und dann ist da ja auch noch mein FRIZZ.

Also geht es in meinem Leben um extrem schwerwiegende Probleme, da kann die Flüchtlingspolitik, der Terrorismus und jedes Bahnunglück einpacken.

Ich habe mir irgendwann abgewöhnt Nachrichten zu verfolgen, dennoch erreichen mich natürlich als Internet-Nutzer trotzdem welche.

Man könnte mir jetzt mangelndes Interesse am Weltgeschehen vorwerfen, da ich für mich entschieden habe mir zu meinem persönlichen Schmerz nicht mehr zusätzlich den kompletten Weltschmerz auf die Schultern zu laden. Klingt egoistisch? Ist es auch wahrscheinlich.

In der Zeit, in der mich die Nachrichten noch erreicht haben, habe ich mich auf jedes Leid meiner Mitmenschen konzentriert und auf mich überhaupt nicht. Ich kann bzw. konnte nicht filtern, das heißt eine Trennung von Leid das von außen kommt ist mit meinen eigenen Erlebnissen untrennbar verbunden gewesen.

Leider werden die guten und schönen Nachrichten der Welt nicht in dem Maße veröffentlicht, wie die schlechten. Daher war mein Leben von Negativität bestimmt.

Anscheinend habe ich unbewusst die Entscheidung getroffen mich von Eindrücken, die mich negativ beeinflussen nicht mehr beherrschen zu lassen. Im Nachhinein gesehen eine für mich persönlich sehr gute Entscheidung.

Eine bewusste Entscheidung ist, dass ich zur Zeit aktiv versuche die positiven und schönen Dinge im Leben zu genießen. Gelingt nicht immer, aber es gibt eben Momente in denen es funktioniert und ich erlebe mit Mitte 40 tatsächlich Momente in denen ich mich unbeschwert fühle.

Diese Momente gilt es für mich zu feiern und wenn möglich mit meinen Liebsten zu teilen.

Hoffe Letzteres gelingt hin und wieder.

Mangelnde Information meinerseits bedeutet natürlich nicht, dass ich keine Meinung zu gewissen politischen Themen habe. Dazu werde ich mich sicherlich ein anderes Mal auch auslassen.

Ich bitte also vorab vielmals um Verzeihung. Sollte ich mich einmal politisch äußern, entbehrt dies sicherlich einem akzeptablem Grad an Information und spiegelt einzig meine persönliche Meinung wieder.

Heute fast ein bisschen wie "Das Wort zum Sonntag"

Schönen guten Abend!

und wieder sind zu viele Tage verstrichen.... ich bin eine undisziplinierte und wenig beständige Person.

Mir war das ja bereits bekannt.

Männergrippe grassiert in unserem Haus, schlimme Geschichte, schlimm krank, schlimm schlimm und schlimm für mich.

Mit Betüddeln und Trösten habe ich so meine Probleme, was es auch automatisch zum Problem für meine beiden Jungs macht, wenn sie krank sind.

Längst verschollen geglaubte Wut kommt zu Tage, bin genervt und geneigt zu flüchten.

Die Armen!!!

Glückliche Momente gibt es auch zu vermelden. Die beiden Hunde-Ladies geben ihr Bestes mich aufzuheitern.

Ninchen (Fräulein Reinlich) kann hochkant kacken! Man war ich stolz. Es sah aus wie ein Penis aus Hundescheiße und ich hatte natürlich kein Handy dabei um den Superscheiß zu fotografieren.

Der Pirihund (Große Liebe) ist nicht ganz gesund, daher werden umso mehr Endorphine bei mir frei gesetzt, wenn sich das stolze Tier verhält wie ein echter Hund. So mit rennen und wälzen in der Natur /Aas. Ja, Aas. Hab im Feld noch am Tier gerochen, Glück gehabt, diese Parfümierung ist wohl nur für Hundenasen zu riechen.

Und dann ist da noch mein Feind: FRIZZ!!!

Seit Monaten stört mich das nicht die Bohne und jetzt auf einmal nach ca. einer Woche nur Regenhunderunden, gehen mir meine Haare so unfassbar auf den Zippel. Kampfkauf über Amazon und mal sehen ob ich dem Arschloch den Gar aus machen kann.

Heute also ein Potpourri an weiteren Belanglosigkeiten aus meinem Leben, die mir mitunter ach so wichtig erscheinen.

Und es war Dienstag, wie jeden Tag.

14 TAGE

4. Februar. Da war er, der schiere Untergang meiner Motivation.

Ok, am 4. war ich noch oben auf und habe geschrieben, dann kam wieder mal alles anders.

Habe mich erst selbst abgeschossen für 2 Tage, was soll's war schon auch schön. An Tag 3 war ich noch ziemlich kaputt und habe entschieden (!) ich mach nix, garnix.

Dann haben äußere Umstände dazu geführt, dass ich sowohl körperlich als auch mental an Tag 4 diese gewissen Grenzen erreicht habe, die zu einer voll kommenden Lähmung von Geist und Verstand, nebst Körper geführt haben.

Kurz und gut, die letzten 14 Tage habe ich rückblickend als SCHEIßE empfunden.

Wobei nicht alles so scheiße war. Ich hatte auch schöne Momente und bin froh, dass ich diese auch nachhaltig sehe, das war nicht immer so.

Den Punkt hake ich mal unter schwere Depression langsam in den Griff kriegen ab.

Mein Fazit: Nur nüchterner Egoismus ist König!

Alaaf! Helau! Lot jon....

An Karneval macht man ja gerne mal was total verrücktes, da wollte ich natürlich dem ganzen die Krone aufsetzen:

FENSTER GEPUTZT!!!

Mit einem (Spaß) Karnevalsbierchen und gepflegtem Alternative Rock, der dezent mit ca. 70 bis 90 Dezibel im Hintergrund läuft, war es ne Riesensause.

So richtig ging die Gertrud ab, als ich versucht habe Kabel zu binden und zu sortieren, da der Schrank vor dem Fenster einmal weg war.

In Familien nicht gern gesehen:

INTERNET IS WEG!!!!!!!!!!!!!!

Musste das Kabel höchstens fünf mal ziehen, die können sich aber auch anstellen.

Fazit ist, die einzig entspannten Seelen in den letzten anderthalb Stunden in unserem Haus waren die Hunde.

Bei ein bis zwei Absackerbieren werde ich dann jetzt Altweiber-Donnerstag ausklingen lassen.

Sicher war es schon mal lustiger, aber auf keinen Fall ergiebiger.

TÄTÄ TÄTÄ TÄTÄ

Tritratrullalumbumbum.

Heute könnte ich mich allenfalls über einen Tierarztbesuch, das Wetter oder Sinn und Unsinn vom Fenster putzen auslassen.

Na denn, fang ich mal an.

Tierarztbesuch war super.

Wetter ist scheiße.

Ich persönlich finde geputzte Fenster großartig und werde gleich mal damit anfangen.

Regnet ja, dann lohnt es wenigstens richtig.

Seit einigen Wochen geht es mir zumindest mental wirklich gut. Ein Hängerchen nach Konfrontation mit Sozialkontakten war gegeben und hat mich dieses Mal nicht völlig aus der Bahn geworfen.

Hatte beim Psychiater damit angegeben und er empfiehlt jetzt die Medikation bezüglich der bipolaren Störung zu starten. Schließlich könnte es sich ja durchaus um eine manische Phase handeln.

Möglicherweise zeige ich gerade eine gewisse Beratungsresistenz, aber nach einem Versuch der Einnahme des Medikaments habe ich entschieden, dass ich dann doch momentan mit einer möglichen Manie sicherlich besser leben kann, als mit der nächsten depressiven Episode.

Nach gut anderthalb Jahren schwerer Depression gefällt mir mein Leben jetzt gerade sehr gut.

Erstmal den Tag genießen!

Wenn ich falle kann ich es versuchen und dann kann es ja nur bergauf gehen, oder?

Rede ich mir meine Diagnose schön? Vielleicht. Aber ich bin nicht wirklich bereit meinen momentanen Zustand aufzugeben... Ego - ist.

Oh! Mon dieu! Camenbert!

Diese Momente, in denen sich der eine von deinen beiden liebsten Menschen so dermaßen über Käse freut, wer kennt sie nicht?

Sicherlich Einige.

Diese für Außenstehende völlig abstrusen Momente mit Menschen teilen zu können, gemeinsam darüber zu lachen und sie regelrecht zu zelebrieren, ist ein Geschenk das man einfach annehmen sollte.

Du erzählst Freunden skurrile Geschichten aus deinem Alltag und ihr lacht einfach darüber, es entwickelt sich zum Running Gag und wird ganz sicher bei nächsten Zusammentreffen wieder aufgenommen werden.

Missen möchte ich diese Situationen nie mehr!

Es sind diese wertvollen Momente in denen wir mit Freunden über den grandiosesten Schwachsinn lachen können und es jeder Beteiligte für die normalste Reaktion der Welt hält, in denen wir uns völlig fallen lassen können und uns sicher fühlenF.reue mich und hoffe auf noch zahlreiche dieser Augenblicke!

Dies ist übrigens ein Entwurf von Sonntag dem 31.01.2016 gewesen. Warum ich den Post als Entwurf gespeichert habe und nicht gleich veröffentlicht, weiß nur der Weingeist oder so.

Der Plan zumindest läuft.

Schnell, noch bevor morgen ist. Mein dritter Eintrag... habe ca. 3 Minuten, hoffe es reicht.

Mein Plan (verrückt ich hab nen Plan) spätestens alle 2 Tage zu schreiben geht bislang auf.

Nen echt schönen Tag hatte ich heute. Den Vormittag habe ich mit meiner Herzensschwester verbracht und nach einem kurzen Nickerchen habe ich so Hausfrauensachen gemacht.

Diesbezüglich muss ich sagen, läuft!

Seit ca. 4 bis 5 Wochen erkennt man, dass wir wohnen und leben, ja ich mache zur Zeit häufiger mal sauber und das ohne mich an einem Tag dermaßen zu verausgaben, dass ich tagelang völlig erledigt bin.

Böse Zungen behaupten ich wäre gerade in einer manischen Phase. Mir doch egal, in diesem Fall gefällt mir Manie ausgesprochen gut.

Seit einiger Zeit glaube ich einfach, dass es mir gerade gut geht und das ohne "Verstärker".

Es gab diese Phase, da habe ich nachgeholfen und fühlte mich das erste mal in meinem erlebten Dasein so, das ich lebe. Diese Zeit war eigentlich die beste meines Lebens.

Wenn auch gedopt, hatte ich das Gefühl konzentriert irgendetwas zu erleben.

Also das konzentrierte Erleben war mir vorher völlig unbekannt, aber das ist eine andere Geschichte.

Momentan erlebe ich jeden Tag irgendetwas konzentriert und versuche das erste Mal in meinem Leben aktiv nicht in ein Extrem zu verfallen.

Extreme sind bislang das gewesen, was ich am besten konnte. Moderates, durchschnittliches, angepasstes Dasein konnte ich bisweilen nicht umsetzen.

Ich lebe gerade den Tag! Schöne Sache...

KAWUMM! Zeitfenster überschritten. Aber was macht das schon ;)

Wow, 2. Eintrag in meinem Fall ist da schon fast von Regelmäßigkeit zu sprechen.

Mein Tag heute? Wie war denn Deiner?

Kann mich heute auf nichts konzentrieren, oder konzentriere ich mich in dem Moment wo mir jedes Geräusch, jede Bewegung, jeder Luftzug, jede Berührung, quasi jeder Reiz von außen unfassbar auf den Sack geht, zuviel?

Auf Reden hab ich keinen Bock, mein Prinzessinnen-Ehemann versteht und akzeptiert das. In dieser Beziehung bin ich echt gesegnet. (Naaa?! Doppeldeutigkeit aufgefallen?)

Erhoffe mir ja, das mir das Schreiben auf Dauer hilft meinen inneren Stress abzubauen und mich selbst besser kennen zulernen, ggf. kann ich mich ja dann sogar leiden :)

Bin mittlerweile relativ entschlossen, dass es hier in der Hauptsache um mich und meine Wahrnehmungen bzw. mein Erleben des Alltags oder auch meiner Umgebung gehen wird.
Jedoch war ich schon immer eher sprunghaft, also sehe ich es mir nach sollte ich einmal abschweifen und wünsche mir, dass sollte ich den Blog veröffentlichen auch der geneigte Leser Nachsicht zeigt.

Ich bin nicht immer nett und meist sehr offen, wenn ich fest zu meiner Meinung stehe. Versuche aber meist sachlich zu argumentieren (klappt nicht immer, aber meist).

Bin ich Unentschlossen bin ich durchaus bereit mich auf die Meinungen anderer einzulassen, anzuhören und abzuwägen. Akzeptieren kann ich andere Meinungen allemal.

Ist es beim 2. Eintrag schon zu früh stolz zu sein, dass ich regelmäßig schreibe?

Beinahe hätte ich vergessen zu erwähnen, dass meine Worte nicht immer ganz ernst gemeint sind...

Aller höhere Humor fängt damit an, dass man die eigene Person nicht immer ganz ernst nimmt. (Hermann Hesse)